女友老爸是警察，每次去接女友玩，叔叔都会把我俩身份证收走。
今天女友她老哥的身份证拿了出来，把我高兴的直冲宾馆。衣服还没脱完呢女友就接到了他爸的电话说:“你们女孩子都喜欢吃什么零食买点回来，你哥哥有可能会把你未来嫂子带家来。”

今天相亲，早上起来洗脸，洗头，洗澡!洗完之后挑衣服，心满意足的出门去了，在路上一直感觉少点儿少，但就是想不起来，见面之后一说话女的问大早上你就吃蒜啊!嗯，早上吃的扁粉菜加蒜了啊，我擦，想起来了，我忘刷牙了……

闺蜜说:给我儿子买了个大电子琴，结果我老公告诉儿子说这是“钢琴”，前两天我儿子没跟我们说，非把班上的小萝莉和小萝莉的妈妈邀请来看“钢琴”，这都好几天了，我儿子还没和他爸和好！
……

记得上高中的时候，有一节课班上有个同学突然发羊角风，结果把同桌的精神病吓出来了，然后一起被拉走了！

闺蜜喝多了，让我开车去接她回家。路上有查酒驾的，我吹完之后，闺蜜非要着也吹一下。
闺蜜说：我口 活比你好多了！

我问异地工作的老公：老公，你想的时候怎么办？实在忍不住去找其他女人吧，别让我知道就行！
老公紧张地看我一眼，平稳了一下呼吸说：放心，我有自我消化的能力，不用请外援！

听说天桥底下来了个算命的，很灵！我就想去算算姻缘！
算命先生是个瞎子，要了我的生辰八字后，嘴里念念有词手不停的掐算！一分钟后他又要摸骨，拉着我的手摸摸，说：你命里注定要找个有钱的老婆，发家致富全靠老丈人家！
我一下子笑了：特么你真瞎，我是女的，，

楼主大龄剩女一枚，整天被迫四处相亲无果，今天老妈出门回来以后脸色不好，冲着我吼道:当初人家宋姨介绍的那孩子，虽然长得矮，又稍微丑点，咋了，人家好歹是公务员啊，看现在人家都结婚了吧，后悔去吧你。
我抬起头默默的说了句:当初是人家没看上我。
我妈…………

媳妇买了一款动物系面膜，晚上我睡的迷迷糊糊的时候，忽然感觉眼前有个黑影在晃，睁眼一看，我擦，黑山老妖敢吸老子的阳气，我一把把“黑山老妖”推到地上，蹦起来定睛一看，原来是媳妇敷了熊二的面膜，我赶忙给媳妇道歉，媳妇也笑着说我胆小，当她听我说以为她是“黑山老妖”的时候，她的眼神明显变了，下面的事情太暴力我就不说了……
[大哭]
[大哭]

外甥女高考成绩不理想，报考的时候很窝心，所以对她即将上一年级的小弟的教育问题关心起来。有一天跟她妈说:你看我小弟写作业不专心，写一会玩一会，这样不行。
她妈妈(就是我大姐)看了一眼二宝说:雨辰啊，写累了？累了就歇会儿吧！